בסוף כן מזיזים את השעון למרות העצומה, למחרימים צפויים פחות פקקים מבדרך כלל בדרך לעבודה.
4 הצעות לעצומות הבאות:
1. לגייס את תמיכת הדתיים: להתחייב שאם מזיזים את השעון אתם אוכלים בייקון בשמנת
2. לגייס את תמיכת המוסלמים: להתחייב לשרוף קוראן אם מזיזים
3. לגייס את תמיכת מיכאל בן ארי: להתחייב לשרוף קוראן אם לא מזיזים
4. לגייס את אלי ישי, סתם כרעיון כללי. לגייס אותו ללגיון הזרים, או אולי לכוחות של ארה”ב באפגניסטן באיזה תפקיד קדמי.
אה כן, ואולי להיזכר יותר מחמש דקות לפני.
אלי ישי, יקיר הבלוג, צפוי להרחיב את הצעתו להחזיר את שעון הקיץ אחרי יום כיפור, ולבקש מהרבובדיה שיזרוק מילה לעכברוש קדוחו שפשוט יעלה את השמש שעה יותר מוקדם בתקופת הסליחות, ואחר כך יחזיר אותה למקום, בלי להזיז שעונים ובלי שטויות של חילונים.
“בששת הימים כל צבאות ערב, על כל חייל שלנו יש להם 10 אלף חיילים, על כל טנק שלנו 10 אלף טנקים, על כל מטוס לפחות 10 מטוסים…איך אפשר שעם ישראל יצא למלחמה מול כל צבאות ערב, רק אם הם הולכים ברגל הלך עלינו. מישהו יודע להסביר את הנסים והנפלאות?”
“והנה מלחמת לבנון השנייה, בלי סוריה, בלי ירדן, בלי לוב. סה”כ 2,000 חיזבאללונים. 2,000!…תראו מה קרה. אתם יודעים למה? כי אמרנו ‘כוחי ועוצם ידי עשה לי את החיל הזה’.”
“מה אתם חושבים? שאפשר להצליח בלי סייעתא דשמייא? בלי תורת ישראל? בלי לומדי התורה?”
“מי שלא מאמין שעם ישראל חי מעל הטבע הוא כופר”.
(היום ב Ynet, ותודה לקלם על ההפניה)
"מכירים את זה שאתה מזיין את המוח כדי להכנס לתקשורת?"
מבקר עיריית נתיבות חשוד ששלח נערת פיתוי אל “הרנטגן”.
תגובת העיריה: “לא היתה ברירה, אם היינו רוצים שהיא תפתה את ה”MRI” היינו צריכים לחכות שלושה חודשים לתור”.
נערת הפיתוי מוכנסת אל "הסי.טי."